4.1


Na sala do médico.

- Doutor eu preciso urgente mudar meu corpo. Tenho personalidade, meu espírito é jovem criativo quero sair, viver, sinto-me um menino e a funilaria está ultrapassada em outras palavras: quero mais potência, muito mais desempenho, muito mais torque, quero sair do popular e passar para o exclusivo.
- Entendo, chegou uma linha no meu consultório 2007. Uma carcaça que agrada tanto, que é tricampeã em satisfação entre o público feminino. Agrada pelos itens de série: air bag duplo...desculpe! sem esse opcional é claro.
- Assim. Desse jeito o Sr. enfia meu pneu na lama. Não penso em mexer nesta área doutor, nada que em algumas seções com pesinhos modifiquem a atual forma.
- Imagina. Pra esse seu perfil você até que está ótimo, alinhado, conservado e se houver necessidade de alguma mudança preciso primeiro de exames clínicos para ver se me agrada o seu desempenho.
- Quanto aos sintomas.
- È assim:
- Quando os outros estão indo, eu já estou voltando.
- Na ruas, é como no ranking: você não vê ninguém na sua frente.
- Correto.
- Seu motor é 4.1?
- Sim.
- Nenhuma válvula?
- Sim nenhuma.
- Aliás só as de fábrica.
- Fuma?
- Não.
- Bebe?
- Socialmente.
- Já arriou alguma vez?
- Também não.
- Queimando óleo?
- Não, troco regularmente, sigo ainda o manual.
- Quanto ao câmbio: Manual ou automático?
- Manual doutor, essa peça continua original de fábrica também, nunca mexi, macio.
- Curto ou longo?
- ...aaai! Sr. pode emprestar a sua caneta um pouco.
- A minha assistente não liga pra estas coisas, mais pode escrever aqui,
- Isso ai. Obrigado.
- Vejo que e está bem.
- Também acho.
- Fala sério! (sempre funciona, serve pra tudo – e, ao mesmo tempo?)
- 100%
A assistente arregalou o olho e saiu de fininho fechando a porta.
- E agrada pela garantia.
- Bom isso todos dizem a mesma coisa, mas sem os exames específicos aceito a sua argumentação.
- Não acredita no que digo!
- Venha fazer um teste drive a semana que vem, a assistente agendará o dia e a hora.
- Quanto aos freios.
- Abs doutor.
- Nesses anos todos o Sr. já patinou alguma vez ?
- Nunca, imagina nem me fale nisso doutor, apesar de um pouco careca, nunca patinei nas curvas, sempre estive seguro inclusive na chuva, pistas escorregadias, óleo na pista, com neblina.
- Há...rodas de liga hem!
- Dorme na rua ou...
- Em casa mesmo.
- Subiu a temperatura alguma vez além do normal?
- Só uma vez num trânsito louco, mas parei no acostamento por um instante pra esfriar a cabeça e logo segui viagem, nada além doutor.
- Bom, quanto às mudanças que houverem necessidade de serem feitas, reservo o direito de alterar as especificações sem prévio aviso, preservo a vida. O Sr. me entende.
- Entendo.
- Bom finalizando...filho.
- Fique em pé. Abre as portas pra eu examinar . Abre o capô. Abaixe a capa até embaixo. Assopra com força. Pode subir e fechar. Agora repita Bi.
- ...Bi.
- Respira bem?
- Só não posso com ar condicionado.
- Música?
- Prefiro as clássicas.
- Mexeu alguma vez nos amortecedores?
- Graças a Deus não.
- Quanto ao porta malas?
- Esse tá durinho doutor e em perfeito estado.
- Ok.
- Doutor o Sr. sabe que a chuva o tempo de uso, as adversidades naturais desgastam as peças. O atrito é o causador da maioria dos problemas, a evolução da tecnologia deveria tornar nossas vidas mais fáceis, certo?
- Então fale isso para o fabricante.
- Filho você pensa como um conversível.
- È que não gostaria de terceirizar meus serviços doutor, se é que me entende, e além do mais tenho muito combustível para queimar apesar dos quilômetros rodados. Por isso procurei seus serviços.
- Meu rapaz sou sincero com meus clientes e não utilizo de palavras já de muito uso nesse mercado. Os desmanches estão abarrotados, causa de todos os tipos de manobras e acidentes causados por profissionais pouco treinados. Sinto em dizer, mas com toda segurança, as mudanças não alteram o alcance dos seus faróis, não vão desembaçar seus pensamentos. Mais velocidade mais potência se não for usado com responsabilidade você acabara guinchado mais cedo do que pensa para um cemitério. Se sente falta de algo, seja mais nostálgico, ponha brilho, ponha amor, charme, desfile como um Cadilac, Buick, seja um exemplar do autentico sonho feminino até masculino. Como uma pequena máquina que atrai muita atenção e nunca morre antes do tempo. Mas se ainda assim quiser o serviço de troca, adaptação ou conversão, disponho de:
- Injeção eletrônica, turbocompressor, vidro verde filmado, piloto automático, kit de conversão, troca do comando de válvulas, etc...
- Não vejo problemas em envenena-lo, talvez fosse economicamente mais viável até trocar o seu motor.
- Trocar o motor?
- Simples com meu estetoscópio ouço barulhos internos mecânicos, principalmente das peças do interior do motor. Batidas de bielas, pistão, comando de válvulas até mesmo do virabrequim que aparecem amplificadas, enquanto o seu motor funciona é possível determinar quais componentes apresentam folgas.
- Estou assustado!
- Não era a minha intenção.
- Pense no que eu te falei, fui mesmo sincero, tanto que nem tem fila de espera em meu consultório.
- Pois não vendo nada sem examinar antes meus pacientes.
- Ande não voe, ainda quero vê-lo rodando equipado de boas atitudes e bons pensamentos, tecnicamente você está ótimo.
- Obrigado doutor...enfim tudo em ordem e bom estado.
- A renovação será natural.
- Tenha certeza!
- E quando quiser venha nem que seja pra tomar só um aditivo, esse será por minha conta.
- Viagra doutor?
- Risadas...
- Só para os desregulados filho...
- Voltarei um dia.doutor.
- Esperarei.
- Após os cumprimentos acelerou os passos e sumiu na avenida central.


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